Dieta para uma vida bem vivida.

   Desligue-se, da TV, do virtual, do sobrenatural. Desligue-se dos amores passados, das amizades perdidas, das mágoas, dos problemas, das obrigações, dos medos, de você. Encontre-se. No coração, na mente, na alma. Encontre-se nos desejos proibidos, nas vontades passageiras, nas vidas passadas, nas pessoas que tem algo pra compartilhar. Seja. E antes de ser dos outros, seja seu; Seja a sua melhor companhia, seu melhor amigo, seu melhor amor. Se baste. E então ame. Ame sua família, ame os bons amigos, ame seu chefe, seu irmão irritante, ame a vida. Ame muito e corra riscos. Corra riscos por você, pelos outros, pela vida que precisa de emoção, pelo dia seguinte.

Tente; e erre. Erre uma, duas ou dez vezes e na décima primeira acerte; acerte com a emoção de um principiante e com a experiência de um veterano.

Acredite. Acredite em Deus, numa força maior, em evolução. Acredite em ditados populares, em lendas, em superstições, mas acredite. Acredite em você. Faça. Faça o que puder, com a maior força que tiver. Faça um filme, um livro, um amigo. Mas faça. Sonhe. Com o impossível, com o improvável, com fantasmas, terceiras dimensões. Sonhe com o que é possível ser real. Quando a rotina cansar, atravesse a rua e comprimente outros vizinhos, olhe novos rostos, se encante com novos sorrisos. Mude de lugar no ônibus e diga olá a estranhos. Mas, viva. E se arrependa. Viva pra ser melhor, viva pra você ou viva por alguém. E perceba que você pode ser um pouco mais feliz a cada dia se for possível se reinventar. E tente não ser sempre o mesmo. Apaixone-se e morra. Morra de amor. E por favor, não se leve tão a sério. 

ps: achei tão lindo esse texto. não é de minha autoria, também não sei de quem é, a pri achou em uma cmm por ai. mas quis transcrever aqui porque me identifiquei super com ele. *-*

O Amor de um robô.

   A cada dia que passa, mais me certifico que minha existência, substancialmente incompleta, se distancia de uma simples vida humana.

   O que eu sou então? Acho que sou uma máquina, uma simples integrante do planeta em que vivo.

   Tenho sentimentos como uma humana, sinto raiva, inveja, ciúmes, alegrias e tristezas, mas não sinto... amor. Digo, eu gosto das pessoas que me cercam e me fazem bem, sinto por elas saudade e um afeto que, diga-se de passagem, é bem significativo. Mas amor, de amar e apaixonar, acho que esqueceram de implantar em mim.

   Ás vezes realmente sinto-me como uma máquina, gelada e vazia. Tenho sensores receptíveis que não são comuns a todos os outros de minha espécie, consigo detectar a pureza da alma, algo que nem eu sou capaz de dizer se a possuo. Não quero me sentir diferente, apenas quero ser eu mesma, na minha infinita diferença. Mas, será mesmo que sou incapaz de me apaixonar e me envolver?. Dizem tanto que esse é o sentimento mais imprescindível da vida e eu, não o sinto? Nunca o senti? O que há de errado comigo? Porque não posso amar como as outras pessoas? Porque não posso vivenciar aquelas incríveis loucuras de amor? Não sou capaz? Será que isso é medo, medo de me machucar ou não querer arriscar minha placa-mãe por algo tão misterioso? Considero-me, na maioria das vezes iludida demais, gosto de acreditar que isso um dia possa vir acontecer comigo, essas coisas de curtos-circuitos de amor, mas, esse dia nunca chega. Será impaciência da minha parte ou realmente estou predestinada a viver como um ser, sem amor?

   Analisando os fatos, com bases em todas as estatísticas desenvolvidas até o exato momento, posso dizer que, sou capaz de mencionar o que dentro de mim é existente, portanto Amor, não tenho programas eficientes para te codificar.

Um dia alguém me disse que, apesar da minha aparência um pouco questionável, o que vale é o que a gente tem por dentro, e então concluiu que eu era um objeto de grande valor. Objeto, avaliado e registrado.

   Ao sentir as lágrimas descerem sobre a minha gélida e calma face, percebi algo novo, uma informação que precisaria ser anexada, junto aquelas outras lembranças e sentimentos que estavam guardadas dentro da “caixinha”: senti-me especial, e cogitei a possibilidade disso tudo ser uma pretensão enorme de minha parte, me achar incapaz a ponto de ser diferente do resto, só porque não amo! Bom, –pensei- sou fenotipicamente igual às outras pessoas, então, quer dizer que sim, tenho esse poder de amar; acho que ele deve estar só... escondido. Parei naquele momento para pensar sobre a vida, sobre mim e sobre o que realmente esse amor podia fazer comigo.

   Depois de algum tempo, revirando e mexendo nas memórias mais profundas de todo o meu circuito, quer dizer, cérebro, percebi que, só posso amar alguém, quando eu infinitamente estiver apaixonada... por mim mesma. E essa tarefa, de se apaixonar por nós mesmos é algo que uma simples junção de aço e cobre não pode realizar. Por que apesar dos sentimentos cotidianos, o que move é aquilo que não se pode explicar ao se sentir. Por exemplo: quando ficamos com raiva, sempre tem um motivo, e quando choramos? Também! E quando amamos? É por que queremos ou precisamos? 
   Ao enlaçar as chaves do segredo, consegui me libertar daquela resistente proteção de aço inoxidável que cobria o meu coração, podendo me libertar da armadura a qual eu me escondia. Será que agora sou capaz de encontrar aquilo que venho buscando desde a minha ousada descoberta? Espero que sim! Poder esperar e saber que um dia vou possuí-lo, é a maior lição que aprendi disso tudo. Meus dias de máquina chegaram ao fim, finalmente me tornei um ser, humano.